挣扎的沉默的到开朗的健谈的
有时候从他人的视角观察自己还挺有意思的。从小玩到大的姐妹会记得在我小时候，我的父母会出于“爱”的名义莫名其妙揍我，揍完又会说“我们很爱你”。还会记得我们家的规矩和条条框框特别多，一旦违反便少不了一顿骂，如果犯错的是我，那便是挨揍。之前经常和别人开玩笑说我们家是“混合双打”，我自己其实记不太清挨揍的细节和感受，只记得确实顽皮然后挨揍。 我自己印象比较深的是从高中阶段发展起来的言语伤害，那个时候经常被贬低外貌，以及从来不允许我发表自己的观点，只要我企图开口表达，就会遭遇“你又懂了”的驳斥。可能正因为这样，我越来越迷上看书写字，希冀找到解释这一切的理由，希望可以将自己心中的愤懑诉诸纸上。 堂姐告诉我，在读大学期间，我对她可以说是沉默的。我非常意外这个评价，现在的我完全想象不了。她提到曾经一起在澳门玩，但我没有印象，而且也没有留下任何记录。并且在那前后八个月左右，我只发了零星几条朋友圈，说明那个时候确实非常沉默。 后来因为一些事情，我有了自己的表达空间，渐渐地我开始拥有了自己的声音。再后来去国外学习，表达的空间越来越大，表达也越来越自由。还在苏黎世的时候，有个本科时期的好友来找我玩，提到我变得自信很多，当时其实不确定她这么评价的依据。我总是会选择性遗忘那些生活中不愉快的事情，逐渐淡忘曾经沉默寡言的自己。 我的 MBTI 最近一年多变成了 ENFJ，变成了正得发邪、爱人能力很强的大宝剑xs。MBTI 固然是伪科学，自己的前后转变还是值得记录和探讨一番。现在想到之前拍的很多照片要么板着脸要么假笑，很少发自内心的笑容，经常认为自己被限制住，很难做自己。我虽然经常吐槽苏村，其实更多地是吐槽一些规则上的古板，以及对他们文化的不适应。但是在那的几年，我非常自由，非常做自己，而且有过一段相对长的时间，能够观察记录自己，能够通过语言、摄影、穿衣等等形式表达自己，很感谢有这样的选择魄力，有这样的支持，度过这样一段时间。 我观察自己和几个好友，我发现人在 20 代会经历一个动荡期，这种动荡容易发生在从按部就班的学校跨入社会期间。这个时候会开始急切地寻找自己的定位和锚点，思考诸如自己的精神应该依托在什么地方等等问题。会开始逐渐清晰地意识到自己有怎样的需求，从而需要做出怎样的选择。不过比较矛盾的一点是，很多时候人都不能够知行合一。 在网络上经常会刷到”精英言论“，概括地偏颇一点，意思大概是人如果没有在 20 代获得什么成就，没有在 20 代奋斗出什么结果，30 代开始就会慢慢走下坡路。我太厌恶这种充满优绩主义的言论了，20出头的我懂什么呢，我还在挣扎的沉默的沼泽中起起伏伏着，除了时间，没有经验、学识、眼界、金钱，没有对抗的力气。懵懵懂懂地探索了几年，就到了 20 代中旬，逐渐地有了一点积累。直到此刻，我才开始逐渐有了前进的图景，我才逐渐地感到自己有了一点力气，我才逐渐地感到自己好像可以做一些事情。 我也观察到，回国之后其实回到了一个相对不自由的环境。比如在工作环境就必须扮演一个工作人设。我还有一个抽象的感受，就是虽然别人推荐的事物在自己身上的效果很不错，确实能够从某些角度带给自己加成，但是自己并没有全身心接受，始终感觉没有体现自己的性格，这或许是一种不自由的感受。 说这些，是想说比起外在的，内在的自我关系，和他人的关系，是我最近几年越来越关注的事情。一些选择就是基于这样的侧重，年龄见长，有时候会选择一点点的不自由换取长久心安。不过，如果我和自己的关系都没有处理好，莫名其妙进入新的关系，我无法接受，做不出对任何一方都不负责任的行为。在我更认识自己之前，我可能会保持现在的状态很长一段时间。不过我向来不后悔自己的选择，每段经历都会塑造自己的一部分，和自己相处好，和那些认为重要的人相处好，将自己的理解传达出去，能够影响一点点人，很不错了。 愿，游刃有余地驾驭生命之舟。